Анекдоты о финансах и трейдинге

На вопрос “Как жизнь?» трейдер долго бился головой о стенку.

В-общем, ушел от ответа.

 

Аналитик с трейдером заходят в лифт. Трейдер:

— Ну может, хотя бы теперь ты мне скажешь, вверх или вниз?

 

Нефтяника на подходе к раю встречает апостол Петр:

–         У меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая — ты нам подходишь, но плохая в том, что поселок для нефтяников весь занят. Для тебя места нет.

 Нефтяник говорит:

–         Ну ладно, но можно мне сказать всего 4 слова тем, кто здесь проживает?

Это показалось апостолу Петру безобидным, и он разрешил.

Нефтяник приблизился к воротам поселка и закричал:

— В аду нашли нефть.

Через некоторое время ворота распахнулись,

и все жители промаршировали в ад.

Потрясенный, апостол Петр говорит,

— Ладно, проходи, устраивайся.

Нефтяник немного подумал:

— Пожалуй, лучше пойду вместе с остальными. В этих слухах, наверное, что-то есть.

 

Два трейдера несколько часов сидят перед компьютерами.

Один отводит взгляд в окно:

–         Снег падает третий день.

Второй, не отрываясь от монитора:

–         Если третий день подряд падает, надо брать

 

Выбросившись из окна и ударившись о землю, трейдер отскочил на полметра, тем самым немного отыграв утреннее падение

 

–         Алло, это Global Financial Investment?

–         Даааа

–         А почему шепотом?

–         Я щас на математике. И у нас контрошааа….

 

Жена спрашивает у трейдера:

–         Дорогой, мы женаты несколько лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе

–         Понимаешь, дорогая, как бы тебе объяснить. Представь, мы пошли вчера на рынок и купили кроликов. А сегодня произошло наводнение, и кролики утонули. И вот теперь мы сидим и думаем – а что это мы вчера не купили рыбок?

 

В кредитной организации:

— Хочу миллион в кредит

– Не вопрос. Берите.

–         Прям так и даете? А если я не верну?

–         Тогда Вам будет стыдно перед Богом.

–         Так когда это будет.

–         В среду не отдадите, в четверг предстанете.

 

Должнику позвонили из банка и сообщили, что на его счету осталась задолженность в 400 долларов.

— Посмотрите тогда прошлый месяц

— У вас числился остаток в 900 долларов

— А еще месяц раньше?

— 1200 долларов – был ответ

— Скажите, все те месяцы, когда на моем счету числилось много денег, я вам звонил?

 

–                           Деньги ничего не значат, есть другие ценности, например, любовь.

–                           Простите, а вы действительно министр финансов?

 

Цыганка гадает :

–                           До 30 лет ты будешь мучаться от финансовых проблем

–                           А потом я разбогатею?

–                           Нет, потом ты привыкнешь

 

–                           Мужчина! В банк голым нельзя!

–                           Да вы что! Мне только за ипотеку заплатить.

 

Посредине океана терпит бедствие круизный лайнер.

Капитан – в панике.

Кто-то говорит, что на корабле есть равин.

Он реально творит чудеса.

–        Ребе, мы тоним, можно что-нибудь сделать?

–        На корабле есть Интернет?

–        Конечно.

–        Срочно продавайте корабль.

 

Мужчина приходит к окулисту.

–                           Доктор, у меня проблемы со зрением.

–                           А что случилось?

–                           Я зарабатываю много денег, но я их не вижу.

 

В банке:

–                           В чем Вы храните сбережения?

–                           В мечтах

 

Дети в классе пишут сочинение на тему, “что бы я делал, если бы был миллион». Вовочка тянет руку:

–                           МарьИванна, а нельзя добавить еще сто тысяч?

 

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно заиграет рингтон «Владимирский централ”, партнеры быстрее примут вашу позицию.

 

–         Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара

–         Запомни, сынок, шара объема не имеет

 

Один трейдер звонит другому:

–          Как дела?

–          Хорошо

–          Извините, я не туда попал.

 

— Доктор, у меня нос заложен, помогите!

— Я вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, и все в порядке.

 

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не произошло сегодня.

 

Экономический кризис в России –

это когда размер глиста больше размера желудка

 

 

Один трейдер говорит другому:

–         Я все время думаю о завтрашнем дне, каким оно будет, это дно

 

На могиле аналитика высечено золотыми буквами:

Спи спокойно, факты не подтвердились

 

Правительство в целях экономии выключило свет в конце туннеля

 

Старый трейдер умирает.

Врач у постели измеряет температуру: 38,5, 38,7, 38,9.

Трейдер открывает глаза:

— Когда дойдет до 40, продавайте

 

— Копейка рубль бережет. Не жили богато, нечего и начинать

— Министр финансов, вы закончили доклад?

 

— Для чего Бог создал аналитиков?

— Чтобы на их фоне солидно выглядели астрологи и синоптики.

 

— А если придумать ксерокс для предметов, взять кусок золота и ксерить, ксерить, ксерить. Или придумать машину времени, рвануть на 20 лет в прошлое, накупить дешевых китайских часов и загнать по высокой цене.

— Так, министр финансов, будут еще предложения по оздоровлению экономики?

 

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

— Простите, что Вы сказали?

— Я говорю, распишитесь здесь и ипотека Ваша.

 

Начальник:

— Ваша зарплата в этом году на 75% выше

Подчиненные:

— Выше, чем что?

– Выше, чем в будущем году.

 

Объявление в газете:

Ищу мужа на период кризиса, говорю мало, готовлю хорошо, голова не болит.

           

Разговаривают два трейдера:

–        Я сплю как младенец.

–        Так крепко?

–        Нет, всю ночь плакал и два раза наложил в штаны.

 

Встреча в аэропорту:

–         Привет, подруга, что такая грустная?

–         Да представляешь, вчера муж потерял на бирже все свои сбережения

–         Тебе, наверное, его очень жаль?

–         Да, очень. Он будет так по мне скучать.

 

Еврейский «Титаник»:

–         Капитан, по курсу корабля айсберг.

— Айсберг по курсу корябля, по-моему дороговато

 

–         Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.

–         Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

 

–         Подвели итоги года.

–         И как?

–         Что “и как»? Подвели, говорю.

Видео по теме «Анекдоты о финансах и трейдинге»

smart-lab.ru

Комментарии


Добавить комментарий



О финансах